Советы психолога. Маме нельзя нервничать

Нервничать вообще-то нельзя никому, но особенно больным, престарелым, беременным и прочим льготным категориям граждан. Я, правда, знаю женщину, которая вроде бы не относится ни к одной из них, но в ее семье принято считать, что ей требуется особое внимание. Единственный человек, не разделяющий такого пиетета - ее сноха, пребывает в опале. Вот что она рассказывает:
- Дети как-то попросили взять с собой во двор игрушечный сервиз. Я разрешила. Пусть играют -не молиться же теперь на дорогие игрушки. Но тут вышла их бабушка, моя свекровь, и говорит: Нельзя. Играйте дома. Дети, естественно, заканючили. Пришел муж, сервиз у детей забрал, тихонько вытолкал их из квартиры, шепча: Не спорьте, не расстраивайте бабушку. Ей нельзя нервничать. И на таких доводах у нас решаются все вопросы!
Когда повелась в этой семье традиция идти на любые уступки, лишь бы не расстраивать бабушку? Кажется, с тех пор, когда она не была не только бабушкой, но и мамой, а может, не была еще даже женой тому молодому человеку, который вознамерился оберегать ее до конца своих дней. Вы спросите: что плохого в том, что муж так заботливо относится к жене? Иные женщины страдают от черствости и эгоизма домашних, а этой просто повезло, не так ли?
Но жизнь учит: все должно быть в меру, иначе добровольно взятые на себя обязательства по опеке трогательной девушки станут тяжким и унылым бременем, которое в дальнейшем будет возложено на детей и внуков. Оба сына и дочь этой женщины, которых она родила вопреки слабому здоровью, усвоили с пеленок сакраментальное: МАМЕ НЕЛЬЗЯ НЕРВНИЧАТЬ. И горе тому, кто позволит себе долю скепсиса в этом вопросе!
Я БЕЗ ТЕБЯ ПРОПАДУ
Почему же некоторые люди прибегают к подобным уловкам, чтобы завоевать внимание окружающих? Под такой тиранией, основанной на притворной беспомощности, скрываются повышенная тревожность и страх быть отвергнутым. Мнимые больные убеждены - зачастую подсознательно в том, что сами по себе они не заслуживают любви, или даже в том, что любви не существует вовсе. И тогда единственным доступным способом привязать ближнего остаются... жалость и сочувствие, которые нужно вызвать у него по отношению к себе.
...Когда Татьяна выходила замуж, она видела свою жизнь совсем другой. Благородный крест жены гения привлекал многих эстетствующих дам, однако выбор гения - подающего надежды драматурга, пьесы которого ставились в модных театрах-студиях, пал на Таню. Но гордость и радость длились у нее недолго. В околотеатральной среде, куда Татьяна получила доступ, ей открылось многое, о чем раньше она знала только понаслышке и что казалось ей сильно преувеличенным. Из всех классических богемных пороков Бог миловал ее мужа только от наркомании, зато все остальное было представлено сполна: вечные банкеты, любвеобильные поклонницы и... поклонники, депрессии, запои, суициды, закулисные сплетни, интриги, войны и многое другое. Когда у ее гениального супруга кончался очередной запой (оплачивать визиты врачей, услужливо подавать лекарства, убирать за мужем, разумеется, приходилось Тане), у него начиналась депрессия, и вновь множество забот по уходу ложилось на плечи жены.
Уже через полгода у Тани появились серьезные сомнения относительно выбранного пути, а через полтора года она была твердо убеждена, что ей не-
обходимо расстаться с мужем, о чем она ему и сообщила. Тот мгновенно протрезвел, выставил за дверь двух начинающих писательниц, пришедших, как на беду, брать у него уроки художественного слова, и сказал: Ты не имеешь на это никакого права. Вот так - не прости, не давай все обсудим, не мне будет очень больно, а просто не имеешь права, и все! Однако Таня была непреклонна - собрала вещи и ушла жить в свою комнату
в коммуналке, потеснив иногороднюю кузину-студентку.
Уже на следующий день ей позвонили разъяренные друзья мужа и обвинили во всех смертных грехах. Твой муж в больнице с сердечным приступом. Под конец разговора, смилостивившись, продиктовали ей список того, что ему в ближайшее время понадобится - пунктов из 20, включая дорогостоящие лекарства.
- До этого, - рассказывает Таня, - муж рассматривал меня как домработницу, подай-принеси. А его друзья за глаза и
Очень часто в таких случаях физическое недомогание - откровенная симуляция. Но порой человек заболевает честно, на полном серьезе, как только ему это делается необходимо для каких-то целей (даже если он не был отягощен плохой наследственностью и вел вполне здоровый образ жизни). Несколько таких эпизодов откладываются в памяти у домашних и имеют долговременный эффект.
Психологи называют это явление бегством
в болезнь. Человек прячется в свою хворь,
как в ракушку, - подальше от сложной жизни,
от проблем, от необходимости быть чем-то полезным
окружающим, чтобы они тебя ценили. Кто из нас
не любил в детстве поболеть? Это был беспроигрышный
способ заполучить ласку и внимание строгих
или вечно занятых родителей, отдохнуть от школы,
вволю отоспаться... У некоторых так и отложилось
где-то в подсознании, что стоит лишь не в шутку
занемочь9', и весь мир будет к твоим услугам.
Заболеешь - и то, ради чего другие прилагают усилия,
тебе достанется даром.

НЕ СТОИТБЕСПОКОЙСТВА?
вовсе меня поносили, говорили, что я ему не пара и что такой знаменитый человек, как он, должен думать на ком жениться, потому что это уже не его сугубо личное дело. Но стоило мне уйти, я сразу стала жизненно необходима.
Как же события развиваются сейчас? Танин муж, благополучно выписавшийся из больницы, вернулся под ее опеку. Я без тебя пропаду! -говорит теперь он, и перешагнуть через это гораздо труднее, чем через ты не имеешь права. Стоит Тане заговорить о том, что вернулась она не насовсем, к мужу приходится вызывать Скорую...
Не нужно думать, что такой манипулятор всегда играет грубо - хватается за сердце и бросает упреки окружающим: дескать, что вы со мной сделали! Он может, наоборот, извиняться перед присутствующими за доставленные им неудобства и отказываться от помощи... Он может совершенно невзначай сообщить соседке о том, что врач оценил его состояние как весьма критическое (и это услышат все кому нужно).

Нет-нет, не вздумайте менять из-за меня свои планы! - говорит Милена Владимировна своей дочери и зятю и, стиснув зубы, отправляется на оптовый рынок. Мама, что за спешка? Мы сами в субботу все купим! Но мама непреклонна, и в итоге все бросают свои дела и отправляются с ней за покупками - ведь поднимать тяжести ей после операции нельзя.
Частенько мама ездит к приятельнице и засиживается у нее допоздна. Не надо, не встречайте меня, я доберусь сама! - но все прекрасно помнят, как в прошлом году она поскользнулась в темноте, сильно ушибла ногу и пролежала в постели неделю, а значит, с последнего поезда метро ее должен встретить и привести домой зять, которому через несколько часов уже пора будет вставать на работу.
Соседи по дому с упреком смотрят на молодую женщину, дочь Милены Владимировны: опять, мол, ваша мама сама с 5-го этажа мусор на улицу выносит, вчера вот у нее голова на лестнице закружилась... Нет-нет, не ругайте моих молодых, -говорит мама соседям и тут же добавляет: - Им что - они, пока ведро мусорное через край не переполнится, с места не подымутся. А я так не могу - по два, по три раза на дню его выношу, а то ведь мошки заведутся.
Милена Владимировна делает многое из того, о чем ее не просят и в чем нет реальной необходимости. Все это не замедляет отразиться на ее здоровье. Но если бы не это, разве уделяла бы ей молодежь столько внимания? Муж Милены Владимировны умер рано, и вся жизнь ее была и остается замкнутой на детях. Сын живет далеко, но уж с дочерью она ни за что не расстанется. У них есть еще одна квартира, которая пустует. Я могу туда переехать, чтобы не мешать вам и не докучать своими болячками! -говорит мама, но как только однажды до этого действительно дошло дело, у нее обострились все застарелые недуги. Ничего-ничего, я распрекрасно позабочусь о себе. Хоть врачи и говорят, что мне необходим хороший уход - да этих врачей надо поменьше слушать! Разумеется, Милена Владимировна никуда не поехала, вернее - близкие не отпустили.
Знакомые наперебой твердят ее домашним, что у них героическая мама - никогда ни на что не жалуется при таких-то проблемах! И впрямь, что бы ни случилось (хотя ничего такого, слава Богу, и не случается), она скажет: Вы только не беспокойтесь обо мне, ладно? Попробовали бы они в самом деле не беспокоиться...
НАЙДИТЕ ...ДЦАТЬ ОТЛИЧИЙ
Не хочется верить, что наши близкие способны на такое, тем более когда человек, требующий к себе особого отношения, вправду болен. И ситуация складывается пятьдесят на пятьдесят: в чем-то ему необходима ваша помощь, а в каких-то ситуациях он в состоянии позаботиться о себе сам. Но четкую границу провести трудно.
Как же распознать манипулятора? Вот лишь нешторъле признаки, которые помогут вам проверить истинность своих догадок.
* Человек требует по отношению к себе того, что никак не связано с его болезнью. Так, одна женщина, жившая со своей сестрой и ее детьми, страдала от астмы. Приступы почему-то учащались, если племянники просили включить им мультики, когда по другой программе шел очередной сериал.
* Если помощь получить невозможно, человек
прекрасно справляется сам. Я не могу убираться,
у меня аллергия на пыль! - говорила родителям
дочь-студентка. И вправду, в детстве у нее что-то
находили. Однако теперь она живет отдельно и во
преки опасениям мамы грязью пока не заросла.
* Недомогание проявляется только в опреде
ленных ситуациях. Например, муж моей соседки по
стоянно жалуется, что у него болит спина, поэтому
мелкий ремонт в их квартире приходит выполнять
ее брат, он же ездит на рынок за покупками. Однако
больная спина перестает быть отцу семейства по
мехой по воскресеньям, когда он играет с приятеля
ми в футбол на стадионе соседней школы или с ни
ми же ходит ремонтировать чью-то машину.
ТОЛЬКО ДЛЯ СВОИХ
Вы можете долгое время играть в эту игру, выйдя, образно говоря, на дистанцию вместе с убежавшим в болезнь, пока вдруг не поймете, что сами ничуть не здоровее своего подопечного, но он с этим совершенно не считается. Как разорвать порочный круг? Сделать это очень трудно, потому что такими приемами обычно воздействуют на самых близких людей! Ведь на посторонних, как говорится, где сядешь, там и слезешь. Другое дело - любящая жена или почтительный сын, из которых можно вить веревки.
Но если вы твердо решили положить конец подобным спекуляциям, действуйте. Во-первых, убедите себя в том, что имеете полное право не давать на себе ездить. Во-вторых, не обвиняйте себя в бесчувственности - вы не отказываете в помощи, а будете предоставлять ее ПО ВОЗМОЖНОСТИ и ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО.
Очень важно сделать так, чтобы ваш болящий потерял выгоду от своих недомоганий. Не поощряйте подобного поведения с его стороны! Возьмите за правило (буквально или образно) не мчаться среди ночи в том случае, когда можно подождать до утра. Или ограничьтесь телефонным разговором, или... ограничьте сам разговор. Подругу бросил муж, она пребывает в депрессии и потому звонит вам по два-три раза в день? Ее, конечно, жаль и каждый раз хочется утешить, но если в это время пришел с работы ваш муж, усталый и голодный, займитесь лучше им.
Чем скорее человек поймет, что вы не будете каждый раз с готовностью хлопотать вокруг него, а лишь сдержанно окажете самую необходимую помощь, он призадумается: стоят ли все его усилия такого скудного результата? Только НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ, НЕ ОТСТРАНЯЙТЕСЬ ОТ ЧУЖИХ БЕД ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО - старайтесь каждый раз нащупать тонкую грань между необходимым и излишним.
Возможно, вам придется нелегко. Порой одни люди вцепляются в других с таким отчаянием, что у тех не хватает духа от них отстраниться. Как быть? Думайте. Решайте. Найдите, с кем посоветоваться по этому поводу (это может быть умудренный опытом человек, еще лучше - психолог). Но только знайте: ваша собственная жизнь - не придаток к чьей-либо другой, и она у вас одна.

Вера СЕЛЕЗНЕВА, психолог